بعد قطع مسافتي الطويلة و المرهقة عائدا من العمل إلى بيتي فتحت الباب، المشهد كان صادما، الأرضية لامعة والطاولة متألقة بلونها الذي طال غيابه تحت الغبار. الأحذية صفّت بعناية واتقان احتاجت الى أن يثني أحدهم ظهره ليضعها برفق. رائحة البيت مليئة بالعطور؛ معطرات ورائحة بخور كانت آخر أثر للشخص المتعب الذي كان هنا. كل شيء يلمع، قطع الزينة بالأثاث مرتبة للغاية. كما لو أنّها ثبّتت بقوّة وصرامة ولا شيء يجرؤ على تحريكها انشا واحدا ويقينا لن تجرؤ القطع لو استطاعت. حصان بوضعيّة الجري لا شكّ وأنه متعب لوقوفه بهذه الوضعية، قبل ذلك كان يبدو بأنه يجري بالفعل. بشكل مزعج كل شيء كان مرتّبا. رغم المساحات التي اتاحها الترتيب يبدو المكان خانقا وفي غاية الضيق "لا أشعر بارتياح" هكذا شعرت. أشعر بغضب الشخص الذي كان هنا. على أنّه بيتنا إلا أنه يبدو مخيفا وغريبا. لطالما كان بيتنا مرتبا لكن هذه المرة الغضب يعمّ المكان، التعب والكدح والعرق الذي جفّ داخل الأعماق خلق فوضى بيني وبين هذا المكان. أشعر برغبة المكان بدفعي خارجا قبل أن يراني ذلك الشخص الغاضب، والحصان أكثر من أي وقت أحسست برغبته الجامحة للاندفاع باتجاه الباب خارجا، كان عليه أن يدهسني وهذا ما أخافني فعلا. دفعت بنفسي خارج البيت هاربا، كأنّي أحدثت كسرا في هذا المكان.
الساعة
تشير الى الرابعة مساء، الجميع يهمّ بالخروج للعودة الى بيوتهم. كنت لا
أزال أحاول إنهاء عملي قبل خروجي، لكن التعب دفعني لترك الأوراق بحثا عن
بيتي. كالعادة أتوجّه الى المصعد. انتظر، الناس يدخلون ويخرجون، قبل
الاصطفاف أحدهم يشير إليّ:" عفوا لايمكنك الوقوف هنا فهذا مكاني" يحدق
الجميع بي وكأنهم يوافقون على كلامه. كنت قد سكبت كل مالدي من تعابير على
اوراق عملي فلم أعد قادرا على ابداء أيّ شيء كردة فعل حيال ذلك. كنت
منهكا. اترك المكان المليء بالصفوف. أعمل في
هذا المبنى (البرج) منذ سنين وبحكم عملي لدي غرفة فيه، أو بالأحرى توجد
غرفة خصصت لي كافية لإمضاء ما يبقيه العمل من يومي. وكعادتي وبعد كل سبب
-وفي كل يوم- يقصيني من صفوف المصعد أدخل غرفتي الخاصة حيث كل شيء يسير
كالمعتاد. ينغلق الباب ويقفل كأنّ ذلك يحدث من تلقاء نفسه. لا أملك -على ما
أذكر- صورة في ذهنيّ وأنا أقوم بتلك الأشياء بنفسي. آخر شيء
يمكنني فعله ألقي بنظرة من على النافذة وكأني أوشك على القاء نفسي من
الطابق الـ .. لم أعد أتذكر الرقم، كان عاليا لدرجة أنه ألقاني بعيدا
بالأعلى. يصعب تمييز الأشخاص، يبدون متساوون من الأعلى لكن يمكنني أن أميز
كلّ شخص بخطواته، أكاد أسمع ما يقولون في أنفسهم، كأنهم يكتبون ذلك
بخطواتهم. كيف هي الحياة بالأسفل؟ لا أحد يمكنه اخباري. للأسف لست قادرا
على شتم كل شخص يمنعني من أخذ المصعد ولم أجد شيئا يدفعني لاعتبار ما يحدث سببا جديرا باختلاق المشاكل. بالأمس الجميع ينظرون الي بعد انتهاء العمل
"لا يعقل بأنك تود الخروج معنا" هكذا كانوا يقولون، لم أعد أرغب بالكلام
يمكنني سماع الكلمات من أعينهم. الاقتراب من تلك الصفوف يشعرني بالضيق. كيف
يبدو البرج؟ نسيت شكله لكن من خطوات الناس الذين قد ينظرون اليه قليلا من
الأسفل يبدو كوحش أليف، بشع ومهاب المنظر لكنه مسالم. يبدو وأنّه يستمر
بالنموّ في كلّ مرة يغيّر الناس طريقة تحديقهم به. أتخيل لو أمكنني رسم
البرج من خلال ذلك. قبل
اغلاق الستارة أشدّ على قبضة يدي كأنّي أحاول إبقاء الستارة في يدي بقوّة
أمام رغبة هادئة. هذا أشد ما استطعت فعله. أغلق الستارة تاركا ندبة بسيطة على
القماش كانت
غرفتي بسيطة الأثاث تلبّي حاجتي والتي لا تلحّ كثيرا على أي حال. الستارة
التي ذكرتها وبلونها المائل للون الجدار والذي يمكنك أن تعتبر لونه أبيضا
دون الأخذ بعين الاعتبار إضاءة الغرفة. طاولة بلون قاتم أحبّه يترك الحفر
فيها أثرا واضحا. كرسي حرصت على أن يكون مريحا أكثر من سريري لأنّي أقضي
فيه أكثر وقتي. من حسن الحظ كان كذلك وإلا ماكنت أدري رغم حرصي ان كنت
قادرا على تبديله لو لم يكن كذلك. بضع لوحات صغيرة أتيت بها من عالمي
بالأسفل. اللون الأزرق يغلب عليها يمكن للون الأزرق أن يقول ما يحلو له
بالأشكال ليبدو جميلا بنظري. الغرفة صغيرة ومناسبة وأنيقة كما قلت بشكل
جميل. لا أذكر كيف ولكن لاشكّ وأنها صممت من أجلي كانت تلبي طلباتي كما
أنها ألمحت كثيرا إلى أشياء لم تكتمل كنت أودّها لكني قبلت بما دونها عن
طيب خاطر هكذا بدت الغرفة تحدثني. قبل
اكمال ملابس نومي استلقي على السرير، واحدة من طقوسي التي تجعلني أسهر
وحيدا قدر المستطاع، لأن اكمال ملابس نومي يعني تلميحا صريحا لحثّ أفكاري
على مغادرة رأسي وتركي وحيدا لأنام. الكتب تتراكم أكثر وأكثر، أحبّ
الاقتناء انتظارا لأيام لم تأتي بعد. أدنى سبب كافي لجعلي ألهو بعيدا عن
كتبي. سمعت أغنية I
'v Been Working on the Railroad ذلك جرّني بعيدا وأعادني لكتبي لأبحث عن
أي شيء له صلة بها، لا أجد شيئا فأبحث عن أي شيء يقترب منها ولأوّل مرّة
فكّرت بشيء جدير بالجديّة: أود أن أتعلّم العزف على القيثار. قبل النوم
أفتح الستارة، ومن النافذة أمسك بشعور بأنّ أحدا ما يراني وإن لم أره
لأعود إلى السرير وأنام استيقظ
وكعادتي ألقي بنفسي من على النافذة -أو هكذا أبدو- لأرى العالم بالأسفل
لاشك وأن البرج شاهق الارتفاع لا أدري كيف للمضخات أن تدفع بالماء للأعلى
بعيدا بالأنابيب وكيف لها أن تصل. كانت هذه أكثر فكرة تراودني كل يوم. أي
قوة يمكنها ذلك؟ المكان عالي. هل من شأن ذلك أن يمنع جسدي من دفع الدماء
عاليا نحو دماغي؟ الدماء وباقي الهرمونات والانزيمات هل يمكن لجسدي الدفع
بكل ذلك للأعلى حتّى أستفيق؟ أتناول الوجبات كلّها في جوف هذا البرج. الطعام يأتي من الخارج، أعرف ذلك من مذاقه. كالعادة
انهكتني الأوراق والحديث مع الأشخاص بالهاتف بات يرهقني لم أرهم لكن يمكن
أن أحدثك عن لقائي بأحدهم وحديثي معه بمجرّد أن تكون هناك مكالمة معه. بعد
نهاية يوم عمل آخر نظرات زملائي الذين يخرجون كانت تودعني وكأنها تقول
"تريد شيئا من الخارج؟" وأخرى تقول "نراك قريبا بعد العودة من الأسفل"
وأخرى تقول "ابقى مكانك" كلهم لا يريدون خروجي، هكذا يبدو. وكلهم أشعروني
بأنهم يعرفون طريق الخروج ويملكون تصريحا لذلك. نسيت أن
أخبركم بأن في جوف البرج نادي للرياضة في كلّ مرّة أهم باليأس أتذكره
ليبدو كبصيص أمل يبقيني بخير في الأعلى. بسبب التكييف لا أعرق كثيرا. وبسبب
فخامة المعدات والمرافق لا أشعر حتّى بالإرهاق، كل شيء مريح حتّى للعين
أيمكن القول: وهذا أكثر مما ينبغي؟! كجزء من
عادتي لما كنت أعيش مع الناس بالأسفل كنت استحم بعد قضاء الوقت في النادي
رغم أني أعيش في غرفة قريبة لكن الاستحمام بالنادي يمنحني شعورا أفضل من
غرفتي. في
البرج يتحدّث العديد من الناس مختلف اللغات و لا تحتاج لمعرفة الكثير عنها،
فقط القاء التحيّة والسلام أكثر من كافي لملء الحديث بينكم. الكل في مساره
وجريانه في عالمه الخاص. كل شيء يسير كما ينبغي مثل جريان الدم داخل شرايين
البرج. كذلك يبدو الناس في باطن البرج. لكن رغم كل هذا السريان والمسافات
التي نقطعها سيرا على الأقدام لم نكن نحدث أيّ ضجّة أو حياة بمشينا كما
يمشي الناس بالأسفل حيث يمكنك أن تسمع كلماتهم من نبرة أقدامهم. الناس
بالأسفل يعيشون مستمتعين في ضجيجهم ولا أدري هل من أحد يمكن أن يحدق بنا،
نحن الذين لا نحدث أي ضجيج. بالكاد تسمع نداء جرس المصعد وكلمة "أهلا بك"
تائهة في الممرات ولا شيء أكثر حتى بالعمل لم يعد هناك حديث يكسر جدار تلك
الأصوات التي اعتدنا عليها ونسينا وجودها.هل تعرفون؟ عقولنا تتجاهل وجود
أنف يعيق الرؤية. لا أذكر
متى قدمت الى هنا. كنت في مقابلة رسميّة، نظر أحدهم الى الأوراق التي كانت
بحوزتي وتقرّر بعد ذلك قبولي داخل البرج. ما من قرار -كما يبدو- يمكنه أن
يدفعني للخارج، خارج هذا البرج. لمن أقدّم أوراقي بالأسفل؟ بل من أين آتي
بأوراق تخصني أنا من الخارج، حيث لا أستطيع الوصول. لا أجرؤ على مفاتحة
مديري بالموضوع، موضوع خروجي. في كل مرة أجده يبتسم لي ويشيد بوجودي ويعلق
آمالا -لست جديرا بها- علي. ما أقسى طيبة قلبه ذلك يمنعني من فتح الحديث
معه. الوصول اليه بعيد، أبعد من أن أصله بقفزة واحدة. بعد كل قفزة أعود
أدراجي، أشعر بأن وجودي يتلاشى مع أول ابتسامة يقدمها لي. لا يمكن للحديث
أن يطول معه أكثر من التحيّة وسماع بعض الاطراء منه ومن ثمّ تختفي من عينه
وينشغل بعيدا عنك. "صباح الخير سيدي" يرد
مبتسما "أهلا عزيزي صباح الخير، كم هو جيد رؤيتك بصحة جيّدا" ويكمل قائلا
"اليوم تحدثت بالاجتماع عنك وأنك واحد من أفضل موظفينا وقد تقرّر أن نعينك
بوظيفة أخرى تليق بك" لم يتح قدرا كافيا من السكوت لشكره لهذا شكرته
بابتسامة صامتة وأكمل " اليوم لدينا مشاكل اتصل بي مدير أحد المؤسسات التي
نتعامل معها لأمر مهمّ وهو ما سيدفعني للخروج بعد أن أنهي ما تراكم من عمل"
يطلب أحد الموظفين على الهاتف ويناديه ويستدرك وجودي قائلا " أوه هل من شيء
أتيت من أجله لأساعدك فيه؟"، " كلا على الإطلاق" أردّ منسحبا، ولأني اعتدت
على سماع حديث الناس في صمتهم بدى وكأنّه يعتذر ويعرف أشياء عني لا يود
افصاحها، لم تكن المرة الأولى التي يبشرني بوظيفته تلك، في كل مرة أصعد
أزداد بعدا داخل البرج بعيدا عن الأرض. لاشك وأنّه سيفتح نار حديثه علي لو
ألححت في طلبي. عن ذلك اليوم والذي أخجل من مجرد التفكير بوقوعه يوما. في
اليوم التالي لا أتذكّر أن حديثا تمّ بيننا إلا بعد أن يقول لي في نهاية
حديثه "..هل من شيء أتيت من أجله؟" أرد كالعادة وقد تذكّرت جيّدا "كلا على
الإطلاق" (لا شيء
يخفى على المدير) عشت طويلا على هذا القول، استطيع القول بأن هذا بات يسير
اغلب تصرفاتي في العمل. لم أكن قادرا على كرهه على ذلك.
أعين الناس باتت أشد حدة لم أعد أطيل الحديث مع المدير، ولم أعد أصل الى عتبة سؤاله (ان كنت أريد شيئا) وبهذا أغلق آخر باب للخروج.
لم أعد
قادرا على النظر للمصعد، آخر مرة كان عامل النظافة ينظر الى بأسى. بأحد الأيام وأنا أسير للمصعد مررت به، وهو متكئ
على عصى مكنسته، لوى جذعه لينظر إلى بعد أن جئت خلفه ، حتّى اني شعرت بوخز ذلك
على ظهري. عندما اقتربت بدأ الناس بالمصعد يحدقون بي، نظرت خلفي اذا
بالعامل يحدق بي! أكان ينتظر شيئا يحل بي بينهم؟ ناديت زميلي بالعمل ".."
أتاني وقال "أهلا .. هل من شيء؟" قلت له "نسيت أن أخبرك شيئا مهما" لم يخفى
على أحد أن كلامي لم يكن إلا وسيلة لسحبه بعيدا عنهم وسألته " ما لذي يحدث
هل من شيء أرجوك أخبرني؟"، "لا يمكن قول شيء حاليّا عد إلى غرفتك وغدا أخبرك" بهذا
أجاب. (عد الى غرفتك) لأول مرة أسمع هذه الكلمة من لسان أحدهم. سماعها من
أعين الناس طويلا كاد يقتلني وبسماعها أخيرا منه شعرت بأنّها فعلت شيئا
حسنا لي. تظاهرت بأني عدت طواعية، لم أسرع خطاي حتى لا ألفت أعينهم. إلا أن
ذلك لم يمنع شعوري من الإحساس بأن أحدهم كان يطاردني ليهمس في أذني شيئا
لن أود سماعه. عدت الى
غرفتي، على يقين تام بأن المدير والجميع يعرفون كل شيء، كلهم يعلمون. سحبت
الكرسي قرب النافذة فتحت الستارة جاعلا من المنظر طاولة لي والسماء سقفا لغرفتي والشمس التي
مالت للغروب مصباحي المعهود، المصباح بدأ يخفت كعادته.
مددت يدي لأهزه كي يفيق. بهذا فقط شعرت بأنّي قد خرجت من غرفتي بعد سنوات
طويلة.
قبل فترة قرأت قصّة لم يوقظني فيها إلا حكاية الرجل الذي دس رأسه في التراب هاربا. الحكاية أخرجت رأسها من تلك الحفرة وأكملت سيرها في حين ظلّ رأسي عالقا. رائحة الطين تبعث على الراحة. أشعر بطيب أنفاس الأرض وهي تملأ جوفي. الأصوات من حولي تختنق كأنّ شيئا يخنق العالم دون أن ينتبه إليّ. أدس رأسي أكثر وبكل طمأنينة بدا وكأنّي تركت كلّ مايرعبني وراء ظهري. أتذكّر كيف كنت أحبّ أن أغطس برأسي في الماء عميقا كان الصمت يمنحني شعورا وكأن أحدهم يحاول أن يخنق العالم بالوسادة من خلفي. كنت راضيا! وأطيل البقاء قدر الإمكان أي بقدر ماكنت قادرا على الاختناق بالماء لأشفي غليلي كانت يداي ترفرفان بعيدا، ومع الوقت لم تعد تبتعد كثيرا. كان دبيب الحشرات فيها يحك رأسي!. فكّرت أيهما رأسي. لم تكن يدان تفكران وتتذكران لتختلف كثيرا عن ماكان يحدث عادة في تفكيري. كانتا
تذهبان بعيدا -أي أبعد من جسدي- كذلك كانت تفكّر. ولؤأكد لنفسي بأنّ يدي ليست رأسي كنت أضرب بها على الأرض؛ ماكان ليضرب بنفسه على التراب. والجرح الذي على يدي لم أشعر به في رأسي، كان عليّ أن أجد وهما أكتفي به ماكنت لأهرب لتضايقني فكرة كهذه، لكن الحيرة عاودتني عندما بدأ الهواء يلعق جرحي أيام ولم يعد مكان رأسي يهمّني ولم تعد يداي تذهبان بعيدا ولم أعد أشعر بدبيب الحشرات كثيرا عدا عن بعض أرجلها وهي تحك رأسي بيدي. آخر تربة قبضتها يدي كانت آخر فكرة تذكّرني بها.
نسيت حتّى بدأت أشياء تنمو خلال أظافري، وكأنّ يدي تستيقظ، كانت تحكّني من جديد وانتابتني تلك الفكرة الميؤوس منها، أين رأسي؟ بدأت أشعر بشيء يدبّ داخل يدي، داخل عروقي أصبحت أشعر باللمس وبدأت تنمو هذه المرة لم تعد أرجل الحشرات تزعجني نسيت أن أتذكّر عيني -وكأنّي دسست برأسي عميقا بالقصّة- كانت الأحلام تطرق جفني وكنت أستيقظ منها سريعا لكنها باتت أعمق من السابق كانت تطرق من الداخل أكثر كأنّها كانت تنمو داخل عيني. لم يعد باب الجفن يفصل بين ما أراه وأحلامي. لم يعد من باب يغلق عيني الأصوات التي كانت تختنق اختفت لم أعد أسمع إلا وقع أقدام. كانت الأشجار تقترب، هكذا شعرت لوهلة كانت تلقي نظرة بثمارها إليّ. بقدر ماكنت أشعر بأنّي مختفي عن عالمي شعرت بأنّ الأشجار باتت تراني. الأشجار تتحدّث عنّي! بدأت أتذكّر الشعور بالعطش عندما بدأ الماء يصعد في داخلي، الشعور بأنّ كل شيء له دبيب يدبّ من حولي أفقدني نفسي. لا أذكر متى نسيت حاجتي إلى شرب الماء. لا شك وأن شيئا باغتني لأنسي. كم لبثت دون أن أحرّك جسدي؟ لايهم كنت حيا بما يكفي وكان الشعور بحركة من حولي يكفيني. إلى أن بدأ ذاك النسيم يهب ولأول مرة شعرت بقلبي كنت أميل! حيث يذهب النسيم وان ذهب بعيدا كنت أميل أكثر وذلك كان يؤلمني. تذكّرت كيف سيبدو شكلي بهلوانيّا ومضحكا وأنا أميل بجسدي بتلك الهيئة. إلا أن ذلك لم يوقفني عن الميلان، أحاول إيقاف نفسي مع أنّ التماهي مع ذاك النسيم يريح قلبي ويسعدني. كأنّ حفلة تدور بالأعلى. الكل كان يلعب الأشجار كانت تلعب لست بهلوانيّا هكذا بدوت في نفسي. أكاد أنكسر! ذاك النسيم لم يعد نسيما. شيء كان يلويني إليه ليكسرني أكثر. استيقظ تفكيري أكثر وبدأت أفكر: ليته يكسرني إليه أكثر ليحررني ما إن دب قلبي إلا وعاودت بي الحياة. قدماي! وكأنها كانت تطأ الهواء بالأعلى. الشعور بالرعب بدأ يدفعني للأعلى، أحدهم أنا أو غيري دس رأسي بعيدا في التراب ومع أوّل حركة من جسدي ولأول مرة منذ وقت لا أذكره تنفس جسدي أخيرا. أحاول سحب نفسي للأعلى وعيني بدأت تؤلمني، بدأت أحرك كل ما أمكنني بدأت أتفقد أعضاء جسدي بألمي. بالبداية أحاول سحب رأسي إلا أن ألما فظيعا يندفع داخل عيني ليصل أعمق الى الداخل كانت الأرض تتشبّث بعيني أحرك وجهي لتندفع أملاح التربة الى الداخل، كان ذلك يشعل وجهي. إلى أي حد تشوهت خلقتي؟ أعاود سحب وجهي أكثر لأسمع أصوات تقطع العروق في الداخل كان نزيفها يدفع بالملح أكثر وكانت الأرض تسحبني. إلى هذا الحد لم تعد قصتي تتحرك نمت العروق وتلاشى آخر أمل بالخروج. كل شيء يدب من حولي والحياة مليئة بالداخل وهناك بالخارج في الأعلى كانت الأشجار والتي بدأت أفهمها أكثر تحدثني عن أناس يمشون من حولي لا أحد يطأ الأرض التي أنا عليها كما أن لا أحد حاول انتزاع تلك الأقدام للأعلى. ومع الأيام بدأت أرى حديث الأشجار بعيني: كنت شيئا يشبه شاهد قبر. على كل حال ماكانت الأشجار لتعرف ما أكون بالضبط
كرسي وطبيب أو طبيبة نفسية ولكيّ لا أكثر الكلام أذكر أني قلت لأصحابي بأني أحلم بالجلوس على كنب جلديّ فخم لونه بنّي غامق أغوص فيه. أدخل على الطبيب ولا أطيل في التحديق في وجهه لأنّ ذلك سيكون كافيا ليكون شخصا معروفا بالنسبة لي وكافيا كي أخشى أن أقول أي شيء حقيقي عنّي. إن ماسيجعلني أندفع لقول كلّ شيء هو رهاني على بلادة مشاعره وكثرة القصص التي رويت له لاشيء مميّز يمكنني قوله ولو كان ما سأقوله واقعيّا وصادقا ذلك سيجعله شيئا تافها وعابرا أمام قصص الدراما التي قيلت له في هذا الكرسيّ على كلّ مالذي كنت سأقوله:
(bla bla bla ..)
سأخبرك بسرّ أنا أعرف تماما تلك الأحداث التي أثّرت على طفولتي. تماما مثلما يقال كثيرا وبشكل مبتذل أنّ أحداث الطفولة لها تأثير عميق على حياة الإنسان. لن أقول لك الأشياء التي أثّرت فيني وكانت سببا في فشلي إذ أنّ ولادتي كانت أكبر سبب لفشلي على حدّ علمي. لا تسخر منّي أعرف أكثر من كلمة كنت ألثغها دون أن أشعر وكان الجميع بما في ذلك من هم أصغر منّي يحدقون استغرابا بي. ليس العجز هو من جعلني أقلب حرف الـ "ر" الى "غ" بل إنني وبكلّ صدق كنت أسمع الـ "ر" "غ" حتّى عندما يخرج من فمي هذا الحرف كنت أستغرب مالذي يجعلهم لا يقبلون هذا الحرف اللعين كان المعلّم -بالمرحلة الابتدائيّة بعد أكثر من سنة وهذه المرّة مع حرف "ط" الذي يتحوّل الى "ق" معي- يشير الى لساني والمشكلة تشير إلى أذني. تجاوزت علّة النطق كلّ مافي الأمر أنّ سماع الجملة أمام تحديق الجميع كان مفزعا وأنا على استعداد بأنّ لا أسمح للظروف بأنّ تجعل من الجميع يحدّق بي لأي سبب كان. هل أقول لك بأنّي أذكر المرة الأولى التي مشيت بها؟ لاشكّ أنّي كنت أحلم أحيانا تختلط علي الأحلام والذكريات مثلما يختلط على الشخص الكاذب الكذبة التي رواها فيصعب عليه أن يميّز في أقواله السابقة بين صدقه وكذبه. أو هل أقول لك بأنّي أذكر جيدّا الصورة الجماعيّة والتي كنت فيها بعين كانت تبكي بعمر الثلاث سنوات وماسبب بكائي حينها؟ كان سببا تافها، لأقل لك بأنّي أعرف جيّدا مالذي دفعني للبكاء لسبب تافه في حينها.
(طبيبي العزيز أنت كلّ من يسمع لي)
سأكون كاذبا لو قلت بأنّي استطعت قول كلّ ذلك لطبيب نفسي، ماكان ليسمح لي بقول كلّ ذلك وكأنّه في محاضرة، هذا سيجعل مني طبيبا شعبيّا يحاضر على رأس طبيب متعلمّ. عزيزي القارئ إن كنت قد وصلت الى هذه الأسطر وأنت عزيز عليّ أكثر من أي طبيب نفسي لن أطيل عليك وأقتلك مللا. عزيزي القارئ، وعند كلّ كلمة "عزيزي" محاولة للقفز خارجا منّي
أشعر بأنّي أحشاء داخل جسد صنعه أهلي وذكرياتي ومواقفي التي عشتها وهو الجسد الذي تراه أمامك. إن حدود ذلك الجسد هي حدود أخلاقي وعاداتي وتصرّفاتي الممكنة وأفكاري التي أقولها وهي في رأس ذلك الجسد وليست في رأسي المسكين. لايمكنني الخروج منه هو بالضبط ما سأكون عليه إلى أنّ أموت. إن محاولة الخروج من ذلك الجسد تشبه محاولة إخراج عضو حيّ من جسدي ذلك سيكون مؤلما بعد حادثة شنيعة تخرجني أحشاءا من جسدي. استعنت بأسماء\أشباح مستعارة لمحاولة تخليصي من ذلك الجسد، كلها كانت من الخارج تحاول عبثا إخراجي.
دعك من الذين يتحدّثون عن تغيير الذات ،الانتصار على العادات والتقاليد أو القيم وما إلى ذلك. نجدهم يكثرون هذه الأيام الطريقة الوحيدة للخروج -وتوجد أكثر من طريقة وحيدة- هو الخروج بالقوّة من هذا الجسد الأمر الذي سيردي الجسد قتيلا، مالذي تتوقّع من جسد خرج قلبه، عقله لاشكّ أنّه سيموت وسيدفنه أهلي، ديني، وكلّ شيء ساهم في بناء ذلك الجسد لي. عندها سأعتبر ميّتا وسأكون روحا تائهة بالنسبة لهم. الانتحار -وهو ذا- خيار صعب وبحاجة الى قرار أحمق لايحسب حساب أي خسارة ممكنة. إنّني أعرف تماما حدود نفسي، وأعرف كثيرا عن أشياء أرغم في قولها ولا أستطيع قولها كما أعرف أو لنقل أشعر -والشعور أعمق من المعرفة في هذه الأحوال- أحدا ترك من يحبّ لأنّ فكرة فوزه بمن يحبّ كانت أكبر من أن يحتمله، فكّر بأنّ من يحبّ سيكون أجمل وأسمى لو كان مستحيلا ولهذا ابتعد عن محاولة الامساك به وحدّث الجميع بأنّ السبب كان خوفه من أن يُرفض فيترك ذلك فيه شعورا بالرفض الى الأبد. الى الآن الجميع يصدّقه وهو كذلك يصدّق نفسه. لا تسألوني كيف، لست أدري أي جسد أحمق قال هذا وأي عقل ساذج فكّر بذلك. عزيزي القارئ
لم يعد لدي شيء أقوله إلا أنّ أحدّثك عل ذلك الكرسيّ الذي حلمت به، في حال لم أجد عند الطبيب النفسيّ نفس الكرسيّ الذي أرغب به. أحلم بكوخ هادئ في كارامبو، نيو مكسيكو أدخّن الغليون بكرسيّ هزّاز بعد الغروب وعلى ضوء شمعة أقرأ شيئا لا يشبه حديثي هذا على الإطلاق. لماذا كارامبو؟ لماذا نيو مكسيكو؟ لماذا غليون وكرسيّ هزّاز؟ راجع حلقة (مخلص صديق الحيوان) عن "روبو زعيم الذئاب" وستعرف إلى أيّ حدّ يمكن لأحداث الطفولة أن تترك أثرها بالغا.
بالبداية أعترف بأنّي عجزت عن كتابة ما أودّ حول قصيدة ابن زيدون التي أحبّ. وأكثر شيء كنت أخشاه أن ينتهي استعدادي الى قراءة انطباعيّة عنها.
أكتب ذلك وأنا أشعر بخيبة الأمل.
وعقابا لي سأنشر ما كتبته كما هو:
لاشيء يغذّي الحبّ أكثر من الحرمان ولاشيء يعكس حقيقته الأنقى إلا أن يكون من طرف واحد أو أن تجعله الظروف كذلك. هل هو شعور يدفع صاحبه أم أنّه شعور يندفع صاحبه فيه؟ هل لهذا الحبّ لذّة تشبه لذّة الألم؟ للجرح ووخز الإبرة لذّة خفيّة لاتتعدّى مقدار جزء من ثانية يشعر المرء بأنّه قد شعر بها ولهذا قد نجد من يؤنّب نفسه ويعاقب نفسه ويؤلمها ويجد في ذلك لذّة خفيّة، هي لذّة ألم خفيّ عبثا يحاول المرء البحث عن تلك الوخزة وكأنّه يبحث عن ابرة في كومة قشّ. قد يغرق المرء نفسه بالألم حتّى يفقد أي أثر لتلك الوخزة فتغدوا آلامه بلا فائدة ويتشوّه شعوره كليّا يصعب على المرء أن يزن مقدار مايحتاج من ألم ليلمس ذلك الشعور أو عمقه. الشعور به يحتاج الى شعور دقيق وحسّ مرهف. الكثير يحبّ أن يلمس جرحه وكأنه يداعب ألمه ولا يفعل الشعراء إلا ذلك في قصائدهم وهي تحكي عن الفراق والحرمان والأحباب. يخطفنا بيت من قصيدة كوخزة! محاطة بالآلام حتّي أنّنا بالكاد نشعر بها عندما نقرؤ ذلك البيت دون باقي أبياته/آلامه. هل تستحقّ الوخزة كلّ ذلك؟ بغضّ النظر عن قولنا أصبحت تلك قصائد تسير بهالأزمان جيلا بعد جيل. لم يدفع الحمد العذريين نحو العفّة لاشكّ وأنّهم وجدوا فيه ما وجده عمر بن أبي ربيعة ولكن بصورة أخرى. ولو بدوا في أذى من حالتهم تلك. وهو ماتشير إليه أشعارهم، قد نشعر بشيء من سرور لكن ظاهر الحزن يخفي كلّ ذلك
"يمكننا أن نحبّ دون أن نكون سعداء ويمكننا أن نكون سعداء دون أن نحبّ، لكن أن نحبّ ونلقى السعادة أن نجمع بين هاتين المتعتين الانسانيتين الكبيرتين هو الاعجوبة."
من رواية بلزاك: (أسرار الأميرة دي كادينيان)
وإن كانت تكفينا وخزة من قصيدة حبّ كاملة فإن قصيدة ابن زيدون (أضحى التنائي) تكفي لأن تكون وخزة قصائد العشق كلهّا. أبياتها تسرّك رغم مافيها من حزن وألم. شيء أقرب إلى الجنون أو إلى أن يكون المرء قادرا على أن يستأنس بحزنه ليس للحبّ نهايات سعيدة إلا أن ينتهي هو نفسه. لطالما أنهت الحكايات قصص الحبّ بنهايات -يسمّونها سعيدة- تنتهي بالزواج والوفاق ومثل ذلك ولو استمرّت الحكاية قليلا لوجدنا ذلك الحبّ يتذبذب أمام أبسط المشاكل المنزلية. في برزخ ما يقع الحبّ لذلك كانت أبيات ابن زيدون من أجمل مايكون بالكاد كان وصفه مكتملا وصريحا، إذ أنّه يترك مساحة خالية لاندفاعك نحو اكمال ذلك الشعور في كلّ بيت يعجبك وكأنّ قافية النون تشجّعنا على ذلك. وقد نكون ومايخشى تفرّقنا فاليوم نحن ومايرجى تلاقينا .. ماحقّنا أن تقرّوا عين ذي حسد بنا، ولا أن تسرّوا كاشحا فينا وكذلك كان أكثر من اقترب من نقطة الألم تلك لأنّه كان يحوم حولها وهو يذكر تقلب الأحوال في كلّ بيت تقريبا، لازال في كلّ بيت يوغل الحسرة بعمق في كلّ مرّة يذكر ماكان ايحاءً حتى ينهي بما آلت اليه أحواله ويظهر ذلك بدءا من مطلع قصيدته المشهور. ياساري البرق غاد القصر واسقي به من كان صرف الهوى والودّ يسقينا .. ويانسيم الصبا بلّغ تحيّتنا من لو على البعد حيّا كان يحيينا .. ياروضة طالما أجنت لوحظنا وردا جلاه الصبا غضّا ونسرينا طالما أن الحبّ غير واضح فمن الأولى أن يوصف بمثل ذلك، بصورة لاتكون أقرب للحلم فيروى البيت ويفسّر مثل الحلم واذ هصرنا فنون الوصل دانية قطافها فجنينا منه ماشينا .. ويانعيما خطرنا من غضارته في وشْي نعمى سحبنا ذيله حيـنا كانت الصور تشبه مقتطفات أو بقايا مبعثرة على اختلاف أشكالها إلا أنّها كانت وكأنّها حروف تقول كلّ شيء، هذه الأشياء المبعثرة والتي كشف عنها ابن زيدون كما هي داخل حجرة قلبه. إنّه يحيط بالمعنى الذي يكتمل تصوّره في ذهن القارئ فهما وشعورا تماما مثلما يقول في هذا البيت لسنا نسمّيك إجلالا وتكرمة وقدرك المعتلي عن ذاك يغنينا القصيدة أجمل من أن تظلم باقتباس شيء منها، هي قصيدة تتمنّى لو أنّك كتبتها وبالنسبة لي أجد أن أعمق وصف يمكن أن يعبّراعجابك بعمل ما هو أن تتمنّى بأنّ العمل كان لك.
